Форум любителей собак и кошек "Лучшие друзья человека"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 21 страница 40 из 65

21

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая
камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,
следит, чтобы первую не спёрли.

:rofl:

0

22

Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

**********************
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила.

**********************

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

****************
Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
***************
Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

****************

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

***************
Объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу. Директор (совсем недоумевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!

***************
Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

***************
К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 500 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?!

********************
http://oldcats.ru/index.htm

0

23

Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

:D

- Тушенку Дядя Ваня пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

:D

Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся это новые ПАМПЕРСЫ которые дышат!!!

:D

0

24

Kizi, 1 и 3 анекдоты очень понравились :cool:  :D

0

25

Kizi написал(а):

Не волнуйся это новые ПАМПЕРСЫ которые дышат!!!

ахахахаха

0

26

Lavanda написал(а):

Джентльмен - это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

:D

0

27

"Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока", - радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.

*************************
Собеседование: - Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...

*************************
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем... .

0

28

Lavanda, :D
1.Три  джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один  говорит уверенно и тихо:
-  Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы...
Молчание.  Потом второй джентльмен произносит:
-  А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть  какая-нибудь рыбешка...
Молчание.  Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:
-  Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

2.Матроскин сидит на крыльце и читает газету:
"Над деревней был сбит Боинг-747".
  - Ну, Шарик! Ну, охотничек!

0

29

http://cs11403.vkontakte.ru/u134881954/s_59ddf2b9.png
http://cs948.vkontakte.ru/u134881954/s_1833ea79.png
http://cs9435.vkontakte.ru/u134881954/s_3d55c193.png

0

30

Даниил Кильдишев, бедный кот ;)))) Ни за что пострадал =)

0

31

- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

- А вы знаете, для чего она служит ?

- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

*********************
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

0

32

-  Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

-  Посветить фонаpиком в ухо.

http://a18003.rimg.info/icon/185142500016b9d6926386d341b5e4afb77162f0c1.gif

-  Как определить, что факс отправила блондинка?

-  На нем будет почтовая марка.

  http://a18003.rimg.info/icon/185142500016b9d6926386d341b5e4afb77162f0c1.gif
-  Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

-  Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

0

33

Пациент:

-  Доктор...

-  Помолчите, я вас слушаю...

  http://s20.rimg.info/b32929d15e3ea911306721ff8b8f46e8.gif

-  На что жалуетесь?

-  На жизнь.

-  А от меня чего хотите?

-  Дали б группу инвалидности.

-  По какому же это заболеванию?

-  А по изношенности лет!
http://s20.rimg.info/b32929d15e3ea911306721ff8b8f46e8.gif
Дело  было так - на приеме у доктора:

-  Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок,  в легких -

известь...

-  Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

0

34

Идет  чукча  по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой

бьется. Его спрашивают:

- Ты что это вагоны портишь?

- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

  http://a18003.rimg.info/icon/185142500016b9d6926386d341b5e4afb77162f0c1.gif

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:

- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

  http://a18003.rimg.info/icon/185142500016b9d6926386d341b5e4afb77162f0c1.gif

0

35

Lavanda написал(а):

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

:cool:

0

36

:D
- Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!
:D
Иногда стоит моргнуть не вовремя, и, глядишь, любовь с первого взгляда не состоялась.

0

37

- Что такое дипломатия?
- Дипломатия, это искусство произносить фразу:
«хороший песик, пёсик хороший…» до тех пор,
Пока под руку не попадётся подходящий булыжник.

0

38

Черныш, http://s6.rimg.info/1766563bf0cb52e88e017187553221bd.gif   это как раз про меня, когда собаки кидаются =)

0

39

По статистике в России:
30% - верят в конец света
30% - не верят в конец света
30% - считают, что он уже наступил
10% - ждут с нетерпением
И два человека заявили, что они могут устроить конец света, если 4 марта Жириновский победит на выборах

0

40

Только что через Интернет пришёл хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?". Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв.117. - НЕ ЗАПАДЛО!

0