Форум любителей собак и кошек "Лучшие друзья человека"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 65

1

Давайте посмеемся!!!
http://s10.rimg.info/61a233278183cc32fda8492fff767e25.gif
http://s13.rimg.info/164bd6fb39c846422b5da4fae5fa8f31.gif

0

2

1.Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

2.- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

3.После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

4.Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

5.Наконец-то удалось выяснить причину появления кругов на пшеничных полях. Оказывается, это то место, где ёжики водят хороводы.

0

3

диалог двух соседей:
-сосед это что у тебя за собака в окне
-это новая охранная порода, шлёп-терьер!
-а Барбос под окном зачем?
-а чтоб шлёп-терьера не украли, уж больно дорогой!
*************************************************
грабитель звонит в дверь, за дверью маленький мальчик.грабитель спрашивает:
-взрослые дома есть?
-нет, только я и Миша.
-а Мише сколько лет?
- два года
грабитель довольный открывает дверь, а на него огромный кавказец прыгает
*************************************************
Решил как-то царь проверить кто лучше всех собак дрессирует,позвал к себе немца,англичанина и русского,посадил каждого в башню,дал по овчарке,и по мешку сухарей!
Через две недели выходит худющтий немец и толстая овчарка,царь спрашивает:
-Ну,чему собаку научил?
-Сидеть,лежать.
Выходит упитанный англичанен и такая же овчарка
-Чему научил?
-Апорт.
Растолстевший русский и худющая овчарка:
Царь:
-Ну покажи чему научил!
Русский:
-Голос
Овчарка:
-Вааань,дай сухрик а??!!     
****************************
Lavina, классно http://s14.rimg.info/48c25cad0a17b28850165c4f8a1a47ab.gif

0

4

Lavanda,про сухарики прикольно!!! :D

0

5

— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

*********************************

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

**********************************
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
— Какие были его последние слова?
— Хоро-о-оший ПЕСИК!

0

6

Мне больше всего второй понравился  :blush:

0

7

Lavanda написал(а):

Мне больше всего второй понравился

А я его не очень поняла,а вот 1 и 3 мне понравились!

+1

8

У меня чуть не с таким уклоном!
МАЛЕНЬКИМ ДЕТЯМ НЕ ЧИТАТЬ!

-Мам,я пойду со своим парнем в комнату можно?
-Да конечно!
Через несколько минут с комнаты!
-Бейбе,бейбе,бейбе!
Мама спрашивает!
-Чем вы тут занимаетесь?
-Сексом занимаемся!
-Хух!Я думала Бибера поете! :D
КАК?ахахаха
:rofl:

0

9

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

**********************************

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

0

10

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

********************************
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

0

11

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

**************************************
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

**************************************
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

**************************************
Cредний брат судится со своими старшим и младшим:
- Так чем вас не устраивает старший брат?
- Он же десять собак завел и от них страшно воняет.
- А младший?
- А он десять кошек и они дерутся с собаками и от них тоже воняет.
- Так форточку откройте!
- А если мои голуби поулетают???

0

12

Lavanda написал(а):

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

классно! :rofl:

0

13

Ситуация в маршрутке. женщина сидит с котиком на руках , гладит его и чешет.тот урчит.
мужчина, сидящий рядом  нежно говорит :
- как бы я хотел оказаться на месте этого кота!!!
на что женщина отвечает:
-не хотели бы!!! я его на кастрацию везу!!! )))
http://s50.radikal.ru/i128/1006/f1/ffd68bde5997.gif

0

14

Eva Jordan:rofl: прикольно)))))

0

15

Не хотел бы я оказаться на месте этого кота!

0

16

Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул
тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:
- Змей Горыныч, выходи на битву!
- На битву, так на битву, зачем же в ж.пу орать?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-
Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья
спрашивает:
- Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу.
- Да нет, все нормально.
Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.
Илья спрашивает:
- Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте.
- Да нет, все нормально.
Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:
- Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то не
так свистишь, то не так дымишь...

0

17

Sergei69, прикольно :D  :cool:

0

18

- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

*************************************

- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

*************************************

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

0

19

Кто-нибудь сможет мне объяснить,почему во всех ДЕТСКИХ поликлиниках на плакатах нарисован Айболит?!? Если мне не изменяет память,он был ВЕТЕРИНАРОМ.
****************************

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

***************************
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

0

20

«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — ааааа!!!»

****************************
Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета :))

****************************
У меня хомяк умер.
- Что, реально погиб?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!!!

0