диалог двух соседей:
-сосед это что у тебя за собака в окне
-это новая охранная порода, шлёп-терьер!
-а Барбос под окном зачем?
-а чтоб шлёп-терьера не украли, уж больно дорогой!
*************************************************
грабитель звонит в дверь, за дверью маленький мальчик.грабитель спрашивает:
-взрослые дома есть?
-нет, только я и Миша.
-а Мише сколько лет?
- два года
грабитель довольный открывает дверь, а на него огромный кавказец прыгает
*************************************************
Решил как-то царь проверить кто лучше всех собак дрессирует,позвал к себе немца,англичанина и русского,посадил каждого в башню,дал по овчарке,и по мешку сухарей!
Через две недели выходит худющтий немец и толстая овчарка,царь спрашивает:
-Ну,чему собаку научил?
-Сидеть,лежать.
Выходит упитанный англичанен и такая же овчарка
-Чему научил?
-Апорт.
Растолстевший русский и худющая овчарка:
Царь:
-Ну покажи чему научил!
Русский:
-Голос
Овчарка:
-Вааань,дай сухрик а??!!     
****************************
Lavina, классно [взломанный сайт]

— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

*********************************

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

**********************************
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
— Какие были его последние слова?
— Хоро-о-оший ПЕСИК!

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

**********************************

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

**************************************
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

**************************************
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

**************************************
Cредний брат судится со своими старшим и младшим:
- Так чем вас не устраивает старший брат?
- Он же десять собак завел и от них страшно воняет.
- А младший?
- А он десять кошек и они дерутся с собаками и от них тоже воняет.
- Так форточку откройте!
- А если мои голуби поулетают???

Ситуация в маршрутке. женщина сидит с котиком на руках , гладит его и чешет.тот урчит.
мужчина, сидящий рядом  нежно говорит :
- как бы я хотел оказаться на месте этого кота!!!
на что женщина отвечает:
-не хотели бы!!! я его на кастрацию везу!!! )))

Не хотел бы я оказаться на месте этого кота!

Sergei69, прикольно  

Кто-нибудь сможет мне объяснить,почему во всех ДЕТСКИХ поликлиниках на плакатах нарисован Айболит?!? Если мне не изменяет память,он был ВЕТЕРИНАРОМ.
****************************

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

***************************
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!