Форум любителей собак и кошек "Лучшие друзья человека"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 61 страница 65 из 65

61

Хорошо рaботaть нa двух рaботaх! Денег много! Но не потому, что плaтят много, a потому, что трaтить некогдa...

***
Вчера в гипермаркете увидел такой классный раскладной ножичек с защитой от дураков. Полчаса разглядывал, но так и не сообразил, как он раскладывается.

***
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

***
Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

***
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

***
Арабы проходят «Марио» справа налево.

***
Грандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумашедшие скидки! В связи с закрытием. Химчистка.

***
Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

***
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

***
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

***
Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

***
Американские военные собираются напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

***
Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

***
- Вот молодежь! Дочка 17 лет, всю ночь шляется, где попало, занимается черт знает чем, а родную мать поздравить с 30-летием забыла.

***
К чёрной бухгалтерии нас приучали планомерно, еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

0

62

Черныш, хорошие анекдоты!ахахах!

0

63

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

0

64

— С праздником всех!
— С каким?
— С Днем инвалида!
— Почему всех?
— Ну вот ты, например, можешь позволить себе квартиру купить?
— Нет.
— А машину, какая нравится?
— Нет.
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

- А Вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
- Да потому что Вы своей машинкой полпарковки подпёрли!!!

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство — он не пьёт, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось…

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать…
- Какие струны?!
- Струны души!

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я – Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

Главный орган у человека – это задница.
Она во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
- Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить.
А потом Я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол — себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Немцова и дротики для дартс.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котенка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Бутылку водки и … бутылку водки.

Мужик(М) с Женой(Ж) пришли в баню,а Банщик(Б) говорит: не пущу вас в один номер!
(М)Как? Это ж моя жена!
(Б)А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня
идет париться.

Разговаривают два олигарха.
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в «Форбсе» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте…
— Да, побросала тебя жизнь-то…

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать?

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару.
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни…

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

- Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют…

- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю… А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?

Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S 64 Gb White,он будет бегать и кричать. А если нет разницы, зачем платить больше?

- Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды.
- И как? Ноги, наверное, болят?
- Неее…, не болят… Я вообще опытная наездница…

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий
«Да, ты заколебал уже!!! »

Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции

Мужики, как куры двадцать метров от дома и уже ничьи.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной… Глажу его, обнимаю… А срать перестать не могу.

ОКАЗЫВАЕТСЯ…..рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин.
- «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове».
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю , ты в молодости тоже нефигово чудила».

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна…

В семейной жизни как в блоге — сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу.

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Набрал:
Литр молока (2%),
Десяток яиц,
Пакет апельсинового сока,
Качан капусты,
Банку кофе,
300 грамм бекона.
Подхожу на кассу, выкладываю все на конвейер.Краем глаза заметил, что за мной встал поддатый мужик и наблюдает пристально замоими действиями. Пока кассир пробивал продукты, пьянчуга спокойно заявил:»должно быть ты холост и одинок».
Я естественно немного встревожился от развития событий и захотелось побыстрее оттуда улизнуть, но интуиция бомжика не подвела.Я и правда был холост и даже девушки не было. Я посмотрел еще разок на мой закуп и не заметил ничего, что могло подсказать бомжу о моем семейном положении.
Любопытство окончательно овладело мной и я спросил:
- Хоть это и не Ваше дело, но вы абсолютно правы.Скажите, КАК вы догадались???
- Легко…ик! Ты ж урод!


А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?…
Просыпаюсь и плачу…

- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Эх, было же время, когда выражение «дурью маяться» имело куда более безобидное значение…

- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай — на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

Законы и логика по-российски…
Отбирать у садика, поликлиники или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90 лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль…

Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

Селекционер вывел два новых сорта арбуза и назвал их соответственно — «Анфиса Чехова левая» и «Анфиса Чехова правая».

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Для челябинского бомонда суши — это живой карась, завёрнутый в лопух.

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос — письками уже не меряются?!

Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская…

- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! — Это слова «вира»
и «майна»

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Если долго плевать в потолок — могут придти соседи сверху с жалобой, что вы их затопили.

Понос — это утечка информации о том, что вы — засранец!

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать.

Сегодня продавец в магазине убедил купить сумку на плечо, пропиарив её тем, что в неё влазит 3 бутылки по 0.5

„Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!“
— Г. Уэллс, «Война миров», 1897 г.    http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/biggrin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/biggrin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/biggrin.gif

0

65

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

* * *
Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь? Нет ну и х$% с тобой.
И так пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

0